Какие стратегии не работают, а какие работают.
Даже самые терпеливые родители могут иногда сорваться на ребенка. Сорвались и сорвались, сделанного не отменить. Но то, что происходит после срыва, может иметь решающее значение для дальнейших отношений с ребенком. Эксперт по воспитанию детей Карла Наумбург, автор книги «Как перестать срываться на детей», рассказывает о разных вариантах поведения взрослых после срыва на ребенка и выделяет наиболее здоровые.
Три популярных сценария после срыва, которые никому не помогают
- Корить себя за срыв и погружаться в чувство вины. Это тупиковый вариант, отмечает автор. В чувстве вины можно надолго застрять, а нужно развиваться, учиться на ошибках, анализировать их;
- Пытаться задобрить ребенка, но при этом молчать о произошедшем, будто ничего не было. Это может снизить авторитет родителя, пишет Наумбург;
- Защищать свою позицию, оправдывать свой срыв, винить в нем ребенка, потому что «это он вас спровоцировал». Такая реакция не дает родителю осознать, что произошло, и понять, как поступить в подобной ситуации в следующий раз.
Что делать, если вы уже сорвались на ребенка
Эти вещи нужно проделать наедине с собой.
Во-первых, успокоиться. Во время стресса нужно включить парасимпатическую нервную систему, которая остужает эмоции и возвращает трезвомыслие. Но для этого требуется время. Поэтому уйдите в другую комнату, глубоко подышите, потянитесь, переключитесь на другое дело.
Во-вторых, будьте к себе добры. Посочувствуйте себе. Если вы привыкли корить себя, это может быть нелегко. Но наказывая себя за срывы, вы никому не поможете. Проявив сочувствие к себе, вы обозначите для себя, что трудности есть. Это помогает начать мыслить ясно и искать решение проблемы.
В-третьих, поинтересуйтесь собственным состоянием, но без самокритики. Когда кто-то спрашивает нас о наших чувствах и не торопится с критикой, мы ощущаем поддержку. Вы также можете поддержать сами себя. Для этого задайте себе вопросы: О чем я думаю? Как я себя чувствую? Что происходит с моим телом? Есть ли усталость? Нужно ли мне поесть или попить? Что вывело меня из себя? Что сейчас происходит в моей жизни? Не влияет ли на мое состояние какой-то третий фактор, например, время года, какое-то приближающееся или недавно прошедшее событие? Что поможет мне успокоиться? Что нужно моему ребенку? Может быть, он устал, или у него трудный период? К кому я могу обратиться за помощью?
Проанализируйте свое состояние в момент срыва: какие части вашего тела были напряжены, хотелось ли вам применить силу или убежать, стремились ли вы еще больше «завести» себя, цепляясь за каждую мелочь в поведении ребенка. Вам нужно увидеть собственные реакции, чтобы знать их и уметь предупреждать.
Как помириться с ребенком
После успокоения и анализа своего состояния можно выйти к ребенку и попробовать завязать разговор. Примирение важно, потому что без него ребенок может начать думать, что он плохой и один во всем виноват. Если вы сорвались, вам нужно извиниться. Это не подорвет ваш авторитет: наоборот, вы покажете ребенку пример достойного поведения и вызовете уважение к себе. Извинение не значит, что вы спускаете ребенку с рук его провинность (если она действительно была). Разговор о корректировке действий и поведения должен быть, но позже — сначала нужно помириться, иначе ребенок вас не услышит.
Как не нужно извиняться перед ребенком
Не нужно извиняться с «но». Обычно после «но» идет обвинение ребенка. А это звучит так, будто вы вовсе не извиняетесь, а пытаетесь убедить ребенка в том, что виноват только он.
«Извини, что наорал(а), но я же уже сто раз просил (а) не делать так, а ты не слушаешься!».
Если вы употребили в предложении слова «прости» и «извини», это еще не извинение, пишет автор. Если вам все еще хочется обвинять ребенка, значит, волна срыва еще не прошла и нужно успокоиться.
Как нужно извиняться перед ребенком
Автор объясняет, что нормальное извинение состоит из трех составляющих: признание своих действий и своей ответственности за них + простое извинение без «но» + объяснение, как будете действовать впредь.
Например: «Прости, пожалуйста, что накричал(а). Меня очень рассердило, когда ты [сделал то-то и то-то]. С моей стороны кричать было лишним, и я прошу прощения. Давай теперь работать в команде: ты будешь меня слушать, а буду держать себя в руках. Хорошо?».
Автор подчеркивает: извиняться нужно за свои действия, а не за свои эмоции. Если вы чувствовали раздражение, злость — это нормально, вы имеете право испытывать эмоции. Но вы можете выражать их безопасно для окружающих. И если эмоции привели к неприятным действиям, за эти действия стоит извиниться.
Говорите конкретно и коротко. Лишние слова и объяснения могут запутать ребенка. Называйте вещи своими именами, будьте точны. Если неудобно говорить, глядя ребенку в глаза, сядьте рядом с ним на его стороне.
Не ждите от ребенка ответных извинений или проявлений нежности сразу после ваших извинений. Возможно, ему нужно время, чтобы «переварить» ваши слова. Со своей стороны завершите примирение чем-то приятным, что принято в ваших отношениях: предложите вместе перекусить, поиграть, почитать, послушать музыку. Некоторые дети любят бывать в одиночестве в сложные моменты, если это ваш случай, дайте ребенку время побыть одному.
Если после извинений не чувствуете облегчения, дистанцируйтесь на время. Это значит, что эмоции еще не утихли, и важно не начать ссору заново. Объясните ребенку, что устали и хотите немного отдохнуть. Это не проявление равнодушия, отмечает автор: так вы заботитесь о себе, чтобы лучше выполнять свои родительские обязанности, и заодно показываете детям, как вести себя в напряженные моменты.
