Почему мы ненавидим тех, кого любим

Тем не менее, многие из нас хотя бы раз в жизни вдруг замечали, что в наших отношениях с самым близким и любимым человеком откуда-то появляется столько агрессии и неприязни, словно это наш заклятый враг. При этом мы отдаем себе отчет, что продолжаем его любить. Любить… и ненавидеть?

На самом деле, это вполне закономерная ситуация. Вот три основные причины, которые объясняют парадокс «любви-ненависти».

Мы чувствуем себя беззащитными

Любовь — это самое прекрасное чувство на свете, и поэтому совершенно нормально бояться ее потерять. Злиться, если возникает ощущение, что тебя любят недостаточно, тоже вполне естественно. Мы все хотим быть для своих партнеров лучшими, единственными и неповторимыми. К сожалению, невозможно заглянуть другому человеку внутрь головы и убедиться, что поводов для беспокойства нет. Так что мы можем чувствовать себя неуверенно в отношениях, даже когда внешне все выглядит идеально. И зачастую эта неуверенность, этот страх потерять самое дорогое способен проявиться в достаточно агрессивном поведении.

Мы неосознанно злимся на человека за ту власть, которую он поневоле над нами имеет. Вероятно, в этом случае мы скорее ненавидим не его, а самих себя — за то, что позволили поставить себя в такое уязвимое положение.

Мы хотим не нуждаться в заботе

Один из поистине самых удивительных внутренних конфликтов, которые мы испытываем, это конфликт между желанием быть независимым и желанием быть зависимым. Мы, безусловно, любим и ценим, когда о нас заботятся. Но при этом мы можем чувствовать неприязнь к этому человеку — как ни парадоксально, именно потому, что он способен так хорошо о нас позаботиться (порой даже лучше, чем мы сами).

Нас злит тот факт, что мы нам необходима эта забота. Таким образом, мы одновременно мечтаем о ней и мысленно отвергаем ее. Выиграть в этой ситуации просто невозможно, ведь мы будем неудовлетворены в любом случае.

Мы видим то, чего не видят другие

Когда люди состоят в близких отношениях, их поведение и характер обнажаются друг перед другом. Мы видим в своем партнере то, чего не видят в нем его друзья и коллеги. Мы знаем, каким он бывает в лучшие и в худшие времена. Живя вместе, мы делим с любимым человеком спальню и ванную, то есть самые защищенные от чужих глаз места. Мы не просто обладаем возможностью заглянуть в закулисье — мы, по сути, находимся в нем постоянно. И было бы наивно предположить, что закулисье бывает хоть сколько-нибудь идеальным.

Когда мы только вступали на путь серьезных отношений, мы буквально жаждали удостоиться этой чести ежеминутно принимать участие в жизни нашего партнера, быть избранным. Со временем же мы начинаем замечать больше плохого, чем хорошего, и вполне обоснованно просыпается неприязнь.

Чтобы сохранить здоровые отношения, наполненные любовью и заботой, необходимо быть терпеливым, уметь идти на компромисс и не бояться чем-то жертвовать. Это не означает, что нужно изводить себя и смиренно держать в себе свои недовольства, если что-то в поведении партнера не устраивает. Напротив, свои мнения и предпочтения очень важно проговаривать вслух, чтобы тем самым начать строить мостик взаимопонимания навстречу друг другу.

Решение проблемы чаще всего лежит именно в правильно выбранных стратегиях общения, в готовности услышать своего партнера и быть услышанным им. Отношения не должны быть полем боя. Но когда в игру вступают страх, уязвимость, зависимость, разочарование, мы обнаруживаем в своем сердце ненависть — прямо рядом с любовью. И только от нас зависит, какое из этих двух чувств окажется сильнее.