Как относиться к бывшей жене своего мужа

Его бывшая разбила сердце, испортила жизнь и нервы, при разводе оттяпала имущество, забрала ребенка и, подумать только, кота. Или вот еще: она лезет к нему! Теперь уже чужому, то есть вашему мужчине – или даже мужу. Она шантажирует ребенком, прикидывается беспомощной, требует денег, внимания – выберите актуальный вариант. А ваш-то тоже хорош, фрукт! Вместо того, чтобы гнать поганой метлой, миндальничает, помогает, общается… Вам остается лишь злиться, ревновать и плодить грустные анонимные темы на форумах. Народ, конечно, поддерживает и предоставляет ассортимент жилеток для слез…

И никто не вспоминает банальную вещь: мы все были бывшими. Или есть. Или будем. А некоторые в этом вопросе прямо-таки рецидивистки: меняли мужей или бойфрендов, прямо как одноразовые перчатки в разгар эпидемии.

Согласитесь, картина складывается странная. Если «бывшие» по тяжести содеянного тянут на слуг дьявола, то почему вас окружают адекватные, в общем-то, женщины? За исключением одной, конечно, которая сначала разбила и сломала, а теперь шантажирует и требует… Может, дело в чем-то другом?

Почему не стоит демонизировать тех женщин, которые были, а потом – не были. Более того, бывшая может сослужить добрую службу, если отключить эгоизм и на полную врубить проницательность и холодный рассудок. Пожалуй, с этого и стоит начать.

«Но разве меня послушают?»

Тема абъюза и нарциссизма в токсичных отношениях невероятно популярна. Тут и там мужчины демонстрируют черты мелких тиранов и карманных диктаторов. Благодаря закрытым сообществам в соцсетях женщины не молчат, делятся болью, сличают симптомы, чтобы вовремя дать деру и спастись. Ради интереса и удовольствия читать откровения в группах, конечно, не стоит, но для общего развития и в случае подозрительной схожести ситуаций – обязательно.

В одном из таких сообществ, на удивление разумном и сплоченном, прозвучал вопрос: «У вас не возникало желание рассказать новой женщине вашего «токса» всю правду о нем?» То есть открыть глаза, что токсичные парни с садистскими наклонностями всегда идут по системе. Сначала «сахарное шоу» с усыплением бдительности, потом «утренние заморозки» и, наконец, «добро пожаловать в ад». И каким романтичным ни было бы начало, дальше девушку ждут слезы…

Оказывается, почти все бывшие хотели предупредить новую жертву, мол, будь осторожна. Но каждую (!) останавливала мысль, что ей не поверят. И это очень реальная перспектива. Если отношения с абъюзером в самом начале и девушка влюблена, она передаст слова «токсу». А он переиграет, придумает свою версию, где бывшая – психически ненормальная, которая до сих пор его преследует. «Токс» сумеет убедить новую избранницу, что бывшая клевещет, и какое-то время он будет маскироваться. Потом истина все равно выйдет наружу, правота бывшей станет очевидна, но до той поры еще надо пережить обиду и насмешки, которые пока еще счастливая парочка будет сыпать нон-стоп…

Оценив перспективы, каждая из бывших предпочитает молчать. Ради чего навлекать на свою голову токсичный гнев экс-партнера и упреки его пассии? Спасать нужно лишь тех, кто хочет спастись. Как говорится, труднее всего разбудить того, кто не хочет просыпаться…

Как бы то ни было, разговоры об экс-возлюбленной все равно возникнут, тем более если был официальный брак и дети. Внимательно слушайте, что скажет мужчина. Если отзывается исключительно негативно – красный сигнал опасности. Вообще-то этот симптом стал общеизвестным, поэтому народ «шифруется» и не гонит откровенную чернуху. Истории теперь переиначивают, но смысл тот же: разбила, сломала, оттяпала – и про кота не забудьте. Но он, конечно, не осуждает, потому что «бог ей судья»…

Если мужская версия событий чересчур трогательная, если вы ахаете: «Да как она могла» – аккуратнее, вероятно, вас полностью или частично вводят в заблуждение. Наведите о бывшей справки: осторожно узнайте через его друзей, что было и как, разыщите ее в соцсетях. Если вы отчаянная и артистичная, можно даже решиться на шпионаж: записаться в спортклуб, бассейн, кружок экстремальных садоводов – в общем, куда вхожа интересующая вас персона. А потом из первых уст получите информацию. Правда, вас могут рассекретить, и тогда ждет расплата либо за недоверие, либо за любопытство

От скуки на такое не идут, но если есть серьезные подозрения, что ваш мужчина склонен к моральному и физическому насилию, не стесняйтесь спросить его бывшую напрямую. Женская солидарность тоже существует.

«Кто у нас хороший мальчик?»

А может, все так и было: ваша предшественница и впрямь та еще штучка. Может, у нее нелады с моралью, верностью, заботливостью – проблемная с ног до головы. И вы ломаете голову: ради чего теперь уже ваш мужчина мучился с ней. Терпел, возился, спасал и прощал раз за разом? Он, что, мазохист? Или страдает комплексом неполноценности?

Вероятно, все так и есть: мазохист с комплексами. А может, был сильно влюблен, молод, глуп и полон надежд. Возможно, экс-партнерша талантливо вводила его в заблуждение, дескать, она заколдованная принцесса, снять злые чары помогут только искреннее чувство, всепрощение и регулярные инвестиции…

Тут есть опасность, что вас будет штормить от ваших же фантазий. Бросать то в восхищение рыцарем, который сражался за экс-принцессу (а за вас нет, потому что без надобности). Или накрывать презрением: как можно добиваться любви никчемной женщины? Почему он так унижался?

Даже если спросите мужчину напрямую, внятного ответа не получите, максимум: «Не знаю, что на меня нашло». Потому что он не анализировал ситуацию. Пока было хорошо, был счастлив. Когда стало плохо, был несчастлив. Пока бурлило и шло к завершению, сходил с ума – просто потому что обида и неизвестность. Когда закончилось, перекрестился. А потом встретил вас и забыл прошлое как страшный сон.

Вероятно, экс-зазноба попортила ему немало крови. Может даже, есть последствия в виде дергающегося глаза и «вскидываний» от ночных кошмаров. Но, как сказала Фицджеральд (а он, поверьте, навидался), все недуги лечатся любовью. Главное, не тратьте слова на осуждение бывшей и нервы – на попытки понять, почему он был с ней. Люди, как известно, сбиваются в пары (каламбур!), чтобы покрыть какой-то свой внутренний дефицит. Может, он всю жизнь хотел быть старшим братом, чтобы спасать младшую сестру от дурной компании и зависимостей. С помощью бывшей «отыграл» сценарий и больше не хочет… Тем не менее задирать нос и считать себя лучше бывшей не следует, потому что иногда лучше не сравнивать и не ворошить прошлое. И не напоминать мужчине, что раньше он не жил, а маялся – а с вами-то, конечно, стал «белым человеком». Он и так все понял и ценит, не портите ему веру в вас, идеальную.

«Быстрее, выше, сильнее…»

А теперь самый неприятный вариант: бывшая и впрямь была супер – «красавица, спортсменка, комсомолка». И при этом хозяйка. А еще честная и умница. Ваш мужчина на вопросы о ней отвечает так корректно, что даже зло берет: «Да, все было прекрасно, но в какой-то момент мы решили расстаться». И вы ищете причины, почему эта восхитительная женщина самоустранилась. Конечно, в глубине души вы благодарны: она ушла, а он достался вам. Но все равно тревожно: вдруг он сравнивает вас? Вдруг она захочет вернуться? И вы придумываете утешительную легенду, якобы его экс-фемина – карьеристка, эгоистка и вообще бездушная… Ну должен быть в ней хотя бы какой-то изъян!

Утешайтесь какими угодно мыслями, но в позитивном для себя ключе, а супербывшую не вспоминайте! Мыслить «Надеюсь, она была грязнуля» – неправильно. Думать «Ух, какой торт я испекла» – самое то. Терзаться «Вдруг он любил ее больше» – глупо. Радоваться, что вы вместе, – в самый раз. Бояться, что она вернется, – разрушительно. Желать ей счастья – великодушно. Естественно, подразумевается, что счастье у нее будет свое.

«И ты точно поймешь…»

Помните, о чем говорилось в начале статьи? Куда ни взгляни, всюду чьи-то бывшие, и вы, скорее всего, не исключение. И вы, и ваши экс-партнеры не хотят повторения пройденного, потому что в прежних отношениях всем было некомфортно. Может, бывший разбрасывал носки и ел борщ руками, без ложки. А может, был лжец, маменькин сынок и лодырь. В общем, нам это не подходило. Точно так же и мы кому-то не подходили – лишь потому, что у человека другой запрос, иной внутренний дефицит. Ему нужно с «перламутровыми пуговицами» – или, наоборот, без них… Но есть и хорошие новости: другие как раз таки ищут нас, именно с такими причудами и шероховатостями – с ним мы бы сошлись, как правильные пазлы. Для них мы – новенькие «грабли», самые лучшие!

Ну и стоит ли демонизировать бывшую? Скорее всего, она не хуже вас, просто другая и не подходила под «поисковые запросы» вашего ненаглядного. Ее история – всего лишь повод задуматься, подходят ли «новые грабли» вам.