Три типа деструктивных (разрушительных) отношений в парах

Они ведут к полному изменению личностей участвующих в них партнёров и к наиболее печальным последствиям.

Родительски-инфантильный тип отношений

В таких отношениях один партнёр играет роль ребёнка, второй играет роль родителя. Один партнёр отказывается от ответственности за свои действия и решения, позволяет и даже требует, чтобы другой решал все его проблемы. Второй партнёр берёт на себя большую часть обязанностей, и несёт ответственность за многие решения. Для него требования его инфантильного партнёра – норма. Эти отношения строятся на взаимной выгоде. Одна сторона жаждет заботы, вторая желает эту заботу к кому-то проявить.

Такие отношения опасны тем, что ни одна сторона в них не развивается, а живёт, лелея свои детские комплексы. Партнёр-ребёнок боится быть взрослым, опасается «вырасти». Партнёр-родитель не может чувствовать себя хорошим, если не делает что-то доброе для другого. Но родитель в этих отношениях никогда не увидит, как вырос его ребёнок и не оценит плоды своих трудов. А ребёнок в таких отношениях никогда не вырастет, то есть, все заботы о нём – пустая трата времени.

Особенно опасны такие отношения для людей, которые имеют лишь часть родительских или детских наклонностей. При иных обстоятельствах они ещё могли бы стать полноценными личностями, но в таких отношениях они обречены на превращение в зависимых людей.

Собственнический

Второй тип разрушительных отношений строится уже не на заботе, а на жадности и недоверии. Один партнёр воспринимает другого как свою собственность, свою вещь или питомца. Он лишает второго партнёра право выбирать себе круг общения, образ жизни и даже мышление. Он жёстко контролирует всё его время. И даже при таком тотальном контроле он не доверяет ему, он ждёт предательства и потому бывает крайне жесток. Жестокость может выражаться как в молчаливой обиде на целые недели, так и во вспышках гнева, в насилии.

В начале отношений такое поведение первого партнёра воспринимается вторым как признаки неземной любви, но постепенно приходит осознание трагичности ситуации. К сожалению, не многие к этому моменту сохраняют способность постоять за себя. Как правило, второй партнёр почти полностью лишается воли к сопротивлению и просто терпит всё то, что делает с ним доминирующий партнёр.

Такие отношения лишают одного партнёра остатков человечности, потому что жесткость со временем только растёт. Второго же партнёра такой союз «награждает» выученной беспомощностью и жизнью, написанной по чужому сценарию.

Жертвенный

Третий тип отношений строится на жалости к себе. Один из партнёров глубоко уверен, что ему не повезло в личной жизни, что странно, ведь он такой хороший. Второй партнёр просто живёт в своё удовольствие и часто бывает асоциальной личностью: не обеспечивает себя финансово, не заботится о быте семьи и может иметь зависимости (наркотическую или алкогольную), а также проблемы с законом.

«Хороший» партнёр решает множество проблем. При этом, чувствует себя несчастным, жалуется как непросто ему это даётся, как он страдает и хочет это прекратить. Если такого человека спросить, что мешает выйти из разрушительных отношений, он не сможет ответить. Ведь он скорее всего не осознает, что такие отношения дают ему право жалеть себя и поднимать свою самооценку. На фоне асоциального партнёра партнёр-жертва выглядит даже героично. Зачем же отказываться от таких бонусов?

Но в то же время, эти отношения мучают обоих участников. Партнёр с жертвенным поведением требует от второго изменить свой характер и привычки. Это вызывает чувство вины у асоциального партнёра и ещё большую тягу к разрушительным зависимостям, либо просто лишает его веры в свои силы. Он начинает верить, что тоже хочет изменить свой характер, но не меняет. Потому что на самом деле его всё устраивает. Одному партнёру достается жизнь в постоянной обиде и жалости к себе, в иллюзорной надежде на будущее, а второму – чувство вины и потеря последнего шанса стать самодостаточным человеком.

Люди живут в разрушительных отношениях годами и часто не могут осознать причины своего несчастья. Любому из участников таких отношений нужна помощь психолога и настоящая перезагрузка основных понятий и моделей поведения.