Привязанность и любовь: как отделить одно от другого

Неуловимые расхождения между определениями становятся очевидными только тогда, когда в общении между влюбленными наступает дискомфорт, и перед человеком возникает вопрос – наслаждаются его присутствием в отношениях или пользуются им?

Жертвенность – ложный атрибут любви

Человеку свойственно ждать отдачу во всем, в том числе и в любви, и это более норма, чем отдавать себя без остатка, повинуясь эйфории самоотречения. Жертвенность по отношению к возлюбленному – это не есть любовь в ее чистом виде, но именно это эмоциональное составляющее часто возводят в ранг основного ключа, по которому можно угадать настоящее чувство.

Добровольное стремление отказаться от своих желаний и потребностей, больше напоминает эмоциональное донорство, которое не имеет никакого отношения к истинному переживанию. Более того, следует насторожиться, если один партнер настойчиво указывает другому на нехватку полной погруженности в свои нужды, подкрепляя это требованием отодвинуть свои.

Для любви - эмпатия, искреннее сопереживание положению близкого человека, это естественное состояние, не граничащее с подвижничеством. Оно не иссушает и не вызывает ощущения обделенности, поскольку является постоянным обменом энергиями. Нарушение баланса происходит только в одном случае – если закон получения и отдачи нарушен, и кто-то из партнеров сосредоточился исключительно на потреблении.

В верхушке характерных особенностей ложно воспринимаемого чувства любви находится чистое потребление ресурсов другого человека, так же как и потребность безответно эти ресурсы отдавать. Привязанностью смело можно назвать и то, и другое, только побудители у партнеров разные – кому-то ближе роль жертвы, а кому-то – охотника. Разглядеть собственное амплуа в этой игре несложно – довольно скоро к вечному «донору» приходит ощущение собственной неполноценности, которое компенсируется только близостью к объекту страсти.

А как же тогда самопожертвование, с которого все началось? Оно присутствует во всех отношениях, но, если речь идет о настоящей любви, всегда хорошо сбалансировано. Одни ситуации, где мужчина готов поступиться собственными нуждами в пользу надобностей любимой, восполняются другими, когда уже его потребности превалируют над остальными. Эмоциональный контекст такого решения, в норме, не вызывает ассоциаций с геройским подвигом и, конечно, не должен быть связан с самонасилием.

Что не так с ревностью?

Ревность – это чистый атрибут привязанности и не имеет отношения к настоящему чувству сразу по нескольким причинам:

• ревность исключает наличие доверия к партнеру;
• объект начинает восприниматься, как собственность;
• образуется созависимость – самая опасная форма взаимоотношений.

Ревность рождается в чувстве страха утерять контроль над чувствами и действиями другого человека, и сама по себе является следствием ложного убеждения, что партнера можно в чем-то ограничить и подчинить. Постепенно это желание заслоняет другие и страдать начинают оба – жертва ревности, от переизбытка нездорового внимания к себе, а агрессор - от кажущегося дефицита оного. Отношения перерастают в болезненную связь, сравнимую с хождением по кругу, где подневольный объект не может отклониться от маршрута, а ревнивец боится потерять его из виду. В итоге, несчастны оба.

Избавиться от ревности путем дистанцирования от объекта или увещеваний, невозможно. Корни проблемы находятся в нарушениях в самооценке человека, которые он пытается, таким образом, компенсировать своей властью над близкими. Чувство комфорта приходит к нему только с полным контролем над поступками жертвы, но и это не может удовлетворить его вполне, так как объект вынужден периодически пропадать из зоны его влияния: ходить на работу, решать собственные вопросы.

Единственной рекомендацией психологов, при выявлении привязанности такого рода, будет поиск себя в отношениях, отсечение своей индивидуальности от личности партнера. Человеку придется научиться переосмысливать такие базовые ценности, как уважение и свобода. К сожалению, принять истину, что настоящая любовь читается лишь в грации естественных движений, не скованных решетками, многим оказывается сложнее, чем отказаться от роли вечного надзирателя.

Любовь и красивые глаза

Если любви присуща некоторая слепота, позволяющая партнеру выглядеть ослепительно даже не в самые удачные дни, то привязанность, не подкрепленная настоящим чувством, обязательно будет выдавать себя критикой. Бессознательно, каждый из нас воспринимает любимого за «своего» человека, которому можно показаться в любом облике и при этом продолжать ощущать себя совершенством, поэтому такие сигналы редко проходят незамеченными.

Насторожить может и слишком навязчивое воспоминание о подтянутой фигуре или ровной коже лица, которыми любимый человек отличался в период начала отношений. Постоянное сравнение с тем, как хорошо было раньше с уничижительной оценкой того, что есть сейчас – верный признак угасания интереса, что вообще характерно для эмоциональных качелей, на которых и держится привязанность.

Интуиция в данных ситуациях, самый лучший советчик. В любви не существует красивых глаз сегодня и некрасивых – завтра, поэтому если внутренний подсказчик остро реагирует на изменения у партнера оценочных критериев внешности близкого человека, на это нужно обращать внимание и делать выводы.

О подменном и истинном

Не во всех случаях привязанность выражена настолько прямолинейно, что это сразу становится очевидным. В период влюбленности, а затем притирания друг к другу, отношения открыты слишком многим раздражителям, чтобы каждый эпизод подвергать отдельному анализу. Однако можно уже точно назвать «звоночки», после которых человеку стоит задуматься, а любовь ли это?

• Право на личное пространство и личное время партнера обесценивается.
• Человек окружен критикой и не ощущает свою индивидуальность.
• В жизни навязчиво присутствует требование принести свои интересу в жертву, либо происходит навязывание жертвенности партнера.
• Не возникает искреннего интереса к близкому человеку, также, нет желания «раскрыться» перед ним.

Привязанность, образовавшаяся на месте пустоты, нередко перерастает в настоящую любовь, поскольку люди, первоначально оценивавшие друг друга поверхностно, получают доступ к полному познанию объекта обожания и это превращается в квест на всю жизнь. Привязанность может таковой и остаться, причем к удовлетворению обеих сторон, так как не все отношения требуют острых переживаний. Если чувство динамично, не мешает личностному росту и позволяет людям чувствовать удовольствие от совместно проведенного времени – оно имеет право на существование без самовопрошаний, насколько это соответствует идеалу.

Напротив, нельзя давать шанс на развитие чувства заведомо подменного, маскирующего под любовью эксцентричность и расчетливость. В подобных отношениях пострадавшими выходят оба участника и ошибочно, повинуясь ложному эгоизму, отнимать друг у друга шанс встретить свою половинку при иных обстоятельствах.