О них рассказала психолог.
Очень часто отношения начинаются хорошо, но со временем превращаются в холодные, изматывающие, а то и вовсе обрываются, не успев развиться. Во многих случаях причина этому — наше поведение в паре и роль, которую мы неосознанно берем на себя в отношениях. Об этих шаблонах рассказала в своей статье на Psychologies психолог Александра Билецкая.
№1. Становиться «родителем» для партнера
Соответственно, партнеру достается роль ребенка. Партнер-«родитель» — это человек, который привык по жизни решить чужие проблемы, взваливать на себя ответственность, поучать других. В отношениях он начинает вести себя так же: контролирует вторую половину, делает что-то за нее, дает наставления. При таком раскладе партнер-«родитель» будет делать своего партнера все более беспомощным и безответственным, а сам будет становиться загнанным и несчастным. Нужно остановить себя, если чувствуете, как в вас просыпается «мамочка».
№2: Становиться «ребенком» для партнера
Некоторые люди приходят в отношения в позиции ребенка: они считают, что не могут справиться со своей жизнью сами и ищут человека, который будет им помогать или все решать за них. У «ребенка» нет ответственности, поэтому вся ответственность в паре переходит на второго партнера. «Ребенок» при этом отдает себя в зависимость от избранника и вынужден терпеть критику в свою сторону. Также партнер-«ребенок», поскольку ответственности на нем минимум, может обвинять во всех проблемах своего партнера-«взрослого». Автор советует склонным к такой роли людям не убегать от своих проблем. Неприятности даются нам для развития. Если вы постоянно откладываете решение своих проблем, вы не взрослеете, не учитесь и боитесь взять ответственность за свою жизнь.
№3. Вступать отношения с ожиданиями насчет партнера
Если вы ждете, что партнер будет себя вести так, как вы это себе представляете, вы готовите почву для разочарований в дальнейшем. Разумеется, нужно иметь представление о том, что за человек рядом с вами и как он может себя вести. Но не стоит рисовать себе четкий образ партнера и перекладывать его на реального человека. Лучше вступать в отношения с интересом, терпением и желанием узнать человека, не сравнивая его ни с каким идеалом.
Если в процессе узнавания человека вам будет становиться некомфортно, надо принять решение: оставаться с ним дальше или нет. Автор напоминает, что уходить оттуда, где вам некомфортно — это нормально. Если же вы то и дело уходите из отношений, попробуйте разобраться, почему. Что каждый раз заставляет вас уйти? Почему вы выбираете таких людей и как вы их находите? Что у них общего?
№4. Зацикливаться на негативе
Во всех людях есть и плохое, и хорошее. Некоторые, находясь в отношениях, начинают фокусироваться на плохом в партнере и отношениях, оставляя без внимания все хорошее. Даже если в процентном соотношении плохого сильно меньше. Такие люди фиксируются на негативе в надежде исправить его. Но они заваливают партнера критикой и претензиями, отчего отношения в паре становятся напряженными. А там и до разрыва недалеко.
№5. Считать, что партнер должен во всем под вас подстраиваться
Отношения — это мост, который два человека строят с разных сторон, чтобы встретиться посередине. Это сонастройка и поиск золотой середины. Но бывает, что один из партнеров не намерен ни в чем уступать другому, зато требует уступок с его стороны. Это эгоцентрично и неуважительно по отношению ко второй половине, пишет психолог. В союзе двух личностей, чем и являются отношения, нельзя ориентироваться только на одну сторону, ее потребности и желания. Такие отношения просто не смогут развиться.
