10 признаков здоровых отношений — психолог

Но у одних эти различия могут стать поводом для постоянных конфликтов, а у других — при должном усилии — точкой роста. Психолог Артур Тищук рассказал о 10 признаках здоровых отношений в паре. К ним стоит стремиться. Особенно сейчас, когда наступают непростые времена.

1. У вас здоровые личные границы

Личные границы должны быть у каждого. В здоровых отношениях партнеры уважают и свои границы, и границы партнера. Каждый может сказать «нет», когда ему что-то не нравится, и также может принять это «нет» от своей половины. Никто не жертвует собой ради другого и не требует жертв для себя. Автор приводит пример нарушения границ, который есть во многих отношениях: «Либо я, либо твои друзья».

2. Вы принимаете отличия друг друга

Как отличия во вкусах и привычках, так и отличия во взгляде на сами отношения. Что нормально для одного, может быть ненормально для другого. Пример: мама одного из партнеров приезжает к паре в гости. Она не стесняется ходить по дому в белье, берет без разрешения ваши вещи. Для того, чья это мама, ее поведение может быть нормальным, а для второго — неприемлемым. В этом месте есть отличная точка роста, говорит психолог. «Я вижу это так, ты видишь иначе. Давай договариваться». Неинтересно быть одинаковыми во всем. Мы по-разному смотрим на дружбу с людьми другого пола, на традиции отдыха, на много что еще. В здоровых отношениях люди не переделывают друг друга, а договариваются.

3. Вы договариваетесь и соблюдаете договоренности

У каждых пар есть несоответствия, и они вызывают «трение». Если с ним ничего не делать, оно рано или поздно приведет к постоянному напряжению. А напряжение нужно сбрасывать: оно и выливается в скандалы.

Пример: ваша половина приглашает вас в гости к ее родственникам, а вам среди них не нравится. Допустим, они надоедают вам бестактными вопросами о детях, деньгах и так далее. Идеальное решение в этом случае — договориться. «Если ты не можешь не ездить к своим родственникам, я это понимаю. Но, пожалуйста, давай в будущем ты будешь ездить без меня». Партнёра это может возмутить, но вы должны спокойно объяснить, почему среди его близких вам некомфортно. Ваш партнер при этом должен вас услышать и согласиться пойти на компромисс.

Это очень важно, подчеркивает автор: партнеры должны говорить о собственной неудовлетворенности, чтобы можно было договориться.

4. Вы берете ответственность за себя и свои потребности в отношениях

Некоторые люди занимают в паре зависимую позицию и ждут, что за них все решит партнер. Другие, наоборот, берут на себя ответственность за обоих. Это не здоровые варианты.

В здоровых отношениях каждый из партнеров понимает, что удовлетворение его потребностей, ощущение счастья — это его ответственность. Ожидание того, что другой человек придет и спасет вас, наполнит вашу жизнь — это дорога в зависимые отношения.

5. Вы оба принимаете роль взрослого

Здоровые отношения — это когда вы на равных позициях: «взрослый» и «взрослый». Вы выбираете быть вместе, потому что вам так хорошо.

В зависимых отношениях эти позиции неравные. Один принимает роль ребенка, а второй — взрослого. В итоге «взрослый» нередко становится авторитарным и жестоким, а «ребенок» превращается в жертву. В таких отношениях один партнер начинает второму что-то запрещать или чего-то требовать от него.

6. Вы вместе развиваетесь

В здоровых отношениях партнеры занимаются самореализацией и внутренним ростом. Каждый из них понимает, куда ему нужно идти. Они обсуждают это, поддерживают друг друга, в результате чего растут и развиваются вместе. В таких отношениях люди идут за своими желаниями и при этом планируют общее будущее. Их собственное развитие предполагает приближение к этому счастливому совместному будущему.

В зависимых отношениях все не так. Например, женщина после рождения детей полностью отдает себя семье и дому, перестает заниматься собой. Мужчина постепенно дистанцируется от нее, начинает пить. Так получаются созависимые отношения.

7. Вы можете удовлетворить свои потребности вне отношений

Имеется в виду способность самому себя развлечь, вдохновить и чем-то заинтересовать. Плохо, когда счастье и степень удовлетворенности человека зависит от наличия в его жизни другого человека.

8. У вас здоровая коммуникация

То есть вы можете прямо говорить о своих чувствах: «Когда ты так делаешь, мне грустно» или «Я злюсь на тебя, потому что сказала то-то». Это здоровая «я-ты» коммуникация.

Есть еще манипулятивная коммуникация — это нездоровая история. Например: «Ты мне всю жизнь испортил!».

Смысл здоровой коммуникации в том, чтобы услышать, что говорит партнер, и в ответ поделиться тем, что чувствуем мы после его слов. Например, если партнер говорит, что ему тяжело, мы не начинаем защищаться и объяснять, что мы в этом не виноваты («Сам виноват», «Ты надумываешь»), а говорим о том, что чувствуем, слыша, что ему тяжело.

9. Вы умеете отдаляться и сближаться

В отношениях должна быть здоровая динамика сближения и отдаления. Застрявания друг в друге или, наоборот, на большой дистанции друг от друга накаляют или охлаждают отношения соответственно. Поэтому важно сближаться и отдаляться, но в рамках комфортной амплитуды, которую партнеры уже определяют сами.

10. Вы принимаете возможность уйти из отношений

Автор приводит цитату Ирвина Ялома: «Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя. Но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

В этом пункте автор напоминает о конечности всего сущего, в том числе и отношений. Мы выбрали человека, когда увидели его, когда расписались с ним, мы продолжаем выбирать его каждый день, когда просыпаемся утром и возвращаемся вечером домой. При этом мысль о теоретической конечности отношений должна подталкивать нас к работе над ними, а не к закисанию в ригидных установках, подытожил автор.