6 советов по воспитанию счастливых детей от датского психотерапевта

Его руководитель Майк Викинг уже рассказал миру о понятии хюгге — философии счастья в Дании. А психолог и психотерапевт Еспер Юуль перенес эту философию на проблемы воспитания детей. В своей работе «Хюгге. Датский детский мир» он рассказывает, как построить отношения с детьми и систему их воспитания на принципах справедливости, искренности, гармонии и ответственности. Вот несколько конкретных советов Еспера Юуля.

1. Не защищайте ребенка от негативных эмоций. «Не плачь, успокойся», — такие слова взрослые говорят не только детям, но и другим взрослым. Негативные эмоции принято пресекать, не давать им проявиться. А дети регулярно плачут, злятся и капризничают. В большинстве случаев родители тут же бегут успокаивать ребенка. А тот начинает сопротивляться и капризничать еще больше.

Автор уверен: так ребенок отстаивает свое право испытывать негативные эмоции — страх, раздражение, печаль. Родители, по его мнению, уделяют детям больше внимания, чем нужно. И дети не успевают усвоить, что у других людей тоже есть права, потребности и чувства. Поэтому Юуль рекомендует родителям позволять детям демонстрировать чувства и эмоции, но не забывать при этом о своих потребностях. Если ребенок капризничает и кричит — в этом нет ничего страшного. От плача еще никто не умер.

2. Последствия учат лучше, чем наказание. Наказание — это всегда неприятно. А последствия каких-либо действий бывают разные. Некоторые последствия сами по себе похожи на наказание и учат человека тому, что действовать так, как сделал он, не нужно. При этом последствия — это естественно, они не ущемляют личность.

Если ребенок залез на высокий стул, упал с него и больно ударился, он получил последствия от собственных действий. Это дает ему знание о том, что его физические возможности не безграничны. И в следующий раз, когда он полезет на стул, он будет помнить об этом.

Но нередко после условного падения со стула малыш, кроме неприятных последствий, получает еще и наказание или выговор от родителей. «Тебе же говорили не лезть! Ты не слушаешь старших!». От этого ребенок почувствует себя униженным и виноватым, говорит Еспер Юуль. А если еще и наказать ребенка за то, что он упал со стула — это перебор, считает автор. Поэтому родителям не стоит злоупотреблять обвинениями и наказаниями. Лучший учитель — это последствия.

3. Скучать полезно. Не пытайтесь перебить у ребенка скуку, советует Юуль. В наше время люди разучились оставаться наедине с собой. Нас каждую минуту развлекают гаджеты, игры, интернет. И взрослые, и дети начинают нервничать, как только появляется скука. Скучающие дети становятся беспокойными, начинают просить внимания родителей, чтобы те дали им смартфон или как-то развлекли. А когда родители идут в гости с детьми, то берут с собой кучу игрушек, лишь бы занять малыша и не дать ему скучать. Однако в скуке нет ничего страшного, она даже полезна, пишет автор. Во времена, когда не было гаджетов, скука заставляла детей придумывать себе развлечения, запускала творчество.

Если переждать период беспокойства, который появляется от скуки, можно раскрыть в себе творческие способности, говорит Юуль. Для детей это играет особо важную роль: они раскрывают себя, развивают чувство собственной значимости, становятся самостоятельными, не стремятся быть как все.

4. Ведите с ребенком диалог. Это не просто разговоры или дискуссии, пишет автор. Диалог подразумевает открытость, интерес, желание узнать себя и своего ребенка. Обратная связь с ребенком работает лучше, чем поощрения и наказания. Дети безошибочно определяют, когда взрослые надевают маски: например, чуткого и понимающего отца или ласковой и заботливой матери. Диалог должен быть естественными и искренним.

5. Признайте исключительность своего ребенка. Когда-то считалось, что дети должны беспрекословно слушаться родителей. Детей хвалили за послушание и покладистость и наказывали за противоположное. Взрослые насаждали детям свой авторитет.

Но можно ли таким образом научить ребенка жизни? Поможет ли авторитет взрослых стать ребенку самодостаточной личностью? Автор уверен, что нет. Потому что сила человека раскрывается тогда, когда ему позволяют быть собой. Нужно отстаивать свою индивидуальность и признавать исключительность своих детей. И лучше забыть о таких выражениях в адрес ребенка как: «Я — последняя буква алфавита», «Ты еще не дорос, чтобы мне указывать» и прочих подобных.

6. Научитесь правильно отказывать ребенку. Здоровое воспитание и признание исключительности ребенка не означает потакание всем его желаниям. Отказы — это нормальная часть человеческой жизни. Нужно уметь говорить нет и принимать такой ответ. Конечно, дети не любят, когда им говорят нет. Но через это нужно пройти, потому что иначе ребенок не сможет нормально воспринимать отказы во взрослой жизни, пишет автор. Это необходимый жизненный опыт, который должен быть усвоен. Дети должны понимать, что отказ может быть «железным», и обойти такой невозможно. Так они учатся переносить неудачи. Во взрослом возрасте им будет проще оправляться после ударов судьбы, вставать на ноги и идти дальше.