Психологи объяснили, почему некоторых привычных выражений в общении с партнером лучше избегать.
В эмоциональные моменты мы часто не думаем, что говорим. Из уст вырываются шаблонные фразы, которые мы часто слышали и в свой адрес. Некоторые из них очевидно обидные и оскорбительные, а некоторые нет. Вот несколько примеров.
«Всё не так страшно» или «Да ты справишься»
Кажется, что эти фразы должны поддержать человека, внушить ему мысль о том, что он зря беспокоится. Но на самом деле эти фразы транслируют такой смысл: «Твоей проблемы не существует, ты надумываешь, твои страхи неважны». Психотерапевт Аманда Бакеро говорит, что для человека, испытывающего серьезное беспокойство или боль, это звучит как обесценивание его проблемы. Вот что лучше говорить в такой ситуации: «Да, ситуация выглядит непростой. Я понимаю, почему ты так думаешь», «Мы вместе пройдем через это», «Я с тобой».
«Ты такой же, как твой отец/мать»
Психотерапевт Эбигейл Мейкпис не рекомендует сравнивать своего партнера с его родственниками в негативном ключе — это только выведет его из себя и не принесет никаких изменений. Лучше успокойтесь и скажите своей половине, что конкретно в ее поведении не дает вам покоя, попросите пойти вам навстречу и исправить это.
«Ты всегда…» или «Ты никогда…»
Это очень обобщающие категоричные фразы, которые в большинстве случаев звучат несправедливо и вынуждают человека принять защитную позицию. Психотерапевт Бекки Уэтстоун приводит пример. Можно сказать: «Ты всегда пялишься в свой телефон!», а можно сказать, что вы чувствуете себя покинутым и неинтересным, когда ваш партнер слишком долго «сидит» в телефоне и не обращает на вас внимание. Второй вариант с большей вероятностью сработает, и партнер пойдет вам навстречу.
«Ты неправильно это делаешь, почему ты не можешь делать, как я?»
Иногда нас раздражает, что другой человек делает что-то, на наш взгляд, неправильно, и никак не может исправиться. Но если сказать жестко и прямо, что его действия неправильные и нужно делать так, как вы, результата не будет. Действовать надо деликатно, советует Аманда Бакеро. Если партнер как-то не так застилает кровать или допускает ошибки в воспитании детей, соберите все свое терпение и спокойно поделитесь своим взглядом на ситуацию. Используйте слова: «Мне кажется», «На мой взгляд», «Как ты думаешь, может, будет лучше, если…». Предложите человеку помощь, поделитесь опытом, а не заваливайте его критикой.
«С меня хватит!»
А также «Я хочу развестись», «Я больше не могу», «Ненавижу тебя» и другие резкие опасные фразы, выданные в порыве эмоций. Во многих случаях через некоторое время люди жалеют о том, что сказали это, но такие слова действительно ранят и долго не забываются. Бекки Уэтстоун советует не говорить ничего подобного во время конфликта, а подождать, пока «шторм» утихнет. Все острые моменты нужно обсуждать только когда вы оба успокоились.
«Ты слишком чувствителен/чувствительна»
Если вы или кто-то другой обидел вашего партнера, и вы заявляете ему, что он слишком чувствителен или слишком раним, вы обесцениваете его чувства и значимость его переживаний. Не всегда мы можем понять, почему человек обиделся на ту или иную вещь. Она может казаться нам неважной и безобидной. Однако есть контекст ситуации, есть интонация и невербальные посылы — множество вещей, которые человек мог считать и воспринять болезненно. Возможно, он действительно чувствителен, только это не значит, что он фантазер. Эбигейл Мейкпис отмечает, что обвинение в чувствительности никогда не помогает. Лучше скажите, что вы видите, что человека что-то задело, и попросить объяснить, почему.
Молчание
Оно может быть таким же болезненным, как упомянутые фразы. Психотерапевт Бриттани Буффард не рекомендует «играть в молчанку» со своим партнером, если тот предлагает поговорить о проблемах. Молчание близкого воспринимается многими как наказание, они чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Это особенно опасно в моменты, когда нужно восстановить эмоциональную связь и спасти отношения.
