Infox.ru попросил политиков и общественных деятелей поделиться актуальными политическими анекдотами. Правда, с новыми темами для народного творчества в России, как выяснилось, проблематично. Единственный повод для свежих анекдотов -- переименование милиции в полицию.
Сергей Марков, зампред комитета Госдумы по делам общественных объединений («Единая Россия»):
-- Порядок на торжествах в честь 66-летия Великой Победы поручено обеспечивать нескольким тысячам полицаев.
Виктор Шендерович, сатирик:
-- Путин тестирует преемника: «Сколько будет дважды два?». – «Как всегда, Владимир Владимирович: один мне, три -- вам!».
Олег Смолин, зампред комитета Госдумы по образованию (КПРФ):
-- Судья советуется с женой: «Слушай, вот прям не знаю, как поступить: президент объявил борьбу с коррупцией, а у меня завтра дело – истец занес 200 тыс. долларов, ответчик – 300, как судить?». – «Не забивай себе голову. Верни ответчику 100 тыс. и суди по закону».
Олег Митволь, бывший префект САО г. Москвы:
-- Мужик бегает по Красной площади, листовки раздает. Его, естественно, быстро забирают в отделение, изымают сумку, достают листовки, а там пусто – чистые листы. – «Мужик, ты что, дурак?! Тут же ничего не написано!». – «А что писать, вы и так все знаете».
Михаил Делягин, директор Института проблем глобализации:
-- Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев заходят в ресторан. Выскакивает хозяин ресторана с испариной на лбу: «Что будете заказывать?». Путин: «Мясо». Хозяин подобострастно: «А овощи?..». Путин растеряно смотрит на Медведева: «Овощи тоже будут мясо».
Николай Сванидзе, журналист:
-- «Але, это милиция?». – «Нет, полиция». – «Так это даже лучше: у меня полный дом партизан!».
Николай Коломейцев, депутат Госдумы (фракция КПРФ):
-- Обаму избрали президентом. Он заходит в овальный кабинет, смотрит по сторонам, показывает на портреты предшественников: «Этого убрать. И этого. И этого. Одни куклуксклановцы – срочно убрать». На следующий день приходит, а там только один портрет -- Василия Ивановича Чапаева. Обама в растерянности: «Но он же тоже не чернокожий!». -- «Ну, да… Зато он белых знаете как ненавидел!».
Игорь Игошин, зампред комитета Госдумы по науке («Единая Россия»):
-- Профессор философии спрашивает студентов: -- «Представьте, вы знакомы с беременной женщиной. Она больна сифилисом. У нее уже есть восемь или девять детей: один слепой, другой глухой, третий умственно отсталый. Вы посоветуете ей аборт? Не спешите. Сначала еще история. Представьте, происходят выборы мирового лидера и у вас решающий голос. Кандидат №1: скомпрометировал себя знакомствами с мошенниками, экзальтирован – повсюду ходит с личным астрологом, публично меняет любовниц одну за другой, прилично закладывает за воротник. Кандидат №2: патологический бездельник, вечно опаздывающий на службу, его много раз выгоняли с «волчьим билетом», но он каждый раз умудрялся снова где-то пристраиваться, в студенческие годы баловался наркотиками. Кандидат №3: герой войны, служака до мозга костей, вегетарианец, не курит, максимум что себе позволяет – изредка кружечку пива. За кого вы голосуете? Так вот. Теперь имена. Первым был Черчилль, вторым – Рузвельт, а третьим – Гитлер. А теперь про ту беременную женщину. Что вы посоветовали? Конечно, аборт? А это был Бетховен».
Сергей Иванов, депутат Госдумы (ЛДПР):
-- Брежнев встречается с Картером. Картер: «Ну что у вас за страна! Никакой демократии! Вот у нас любой может взять плакат «Картера в отставку» и ходить с ним перед Белым домом. А я ему ничего не сделаю». Брежнев: «Так и у нас любой может ходить по Красной площади с плакатом «Картера в отставку». И я ему тоже ничего не сделаю».
Сергей Митрохин, лидер партии «Яблоко»:
-- На прямой линии с президентом граждане интересуются, будет ли новый дефолт. Ответ президента: «В связи с тем, что Кириенко назначен руководителем Росатома, будет не новый дефолт, а новый Чернобыль».
Борис Надеждин, глава подмосковного отделения партии «Правое дело»:
-- Выборы президента США. Обама приезжает к Путину: «Ты знаешь, что-то так волнуюсь, пройду ли, как комиссия голоса посчитает…». -- «Да не переживай. Возьми моего Чурова, и все будет хорошо». Прошли выборы. Обама звонит Путину: «Слушай, так тебе благодарен! Только две новости: одна хорошая, другая странная. Хорошая – я набрал 90% голосов, чего никогда не было. А странная – на выборах в Конгресс победила «Единая Россия».
